Un pais de MIERDA

Como todos sabéis hay un cierto número de países que consideramos tercermundistas, irónicamente son los países con los suelos, minas,etc etc mas ricos del mundo, pero por la codicia del "primer mundo" no tienen recursos para explotar su potencial.

Púes bien, hay un país que no se si llega a considerarse del "primer mundo" o esta a las puertas de este....pero es un país de mierda, donde la gente aparenta que puede derrochar dinero, donde la gente se cree que la crisis no va con ellos, donde la gente para sentirse mejor dice: "bah si en África estan peor y no se quejan".....un país donde la gente ignorante y orgullosa de serlo que no ha dado un palo al agua en su vida gana cantidades de dinero indignantes sólo por contar que se han acostado con tal o cual...y lo peor es que estas personas son hasta VENERADAS....para terminar con esta gentuza me invento ahora mismo un refrán: VENERA A UN GILIPOLLAS Y TE DIRÉ COMO ERES....

En ese país del que os hablo también está el alto cargo político con menos contactos neuronales de la historia del mundo...y fíjate que hubo un tiempo en el que gobernaban José María Aznar alias "The Abdominator" Y George W. Bush alias "Nosená" a la vez....

Creo que sabéis de que país hablo...sino os lo digo...ESPAÑA....OHHH que antipatriota!!!!

antipatriota mis testículos en salmuera...soy español y a mucha honra...menos cuando veo a Belén Esteban ganando dinero a raudales y malgastándolo en pollo para Andreita, o cuando veo a ZP haciendo un viaje a las Bahamas porque está ESTRESADO...¿te estresa joder un pais eeeh?

En fin...ojalá vuelva España a ser lo que era antes de que la prensa rosa y los políticos se unificaran en un nuevo grupo de seres unicelulares...denominados científicamente como: "GILIPOLLESCUS" o gilipollas comunes.

"Palabra de Patricio, te alabamos señor"

Operación Bikini

La cuenta atrás a comenzado.....la mayor catástrofe está apunto de estallar....y seguro que TÚ no estas preparado....te ha pillado el toro!!!! lo siento por ti.....aunque quizás todavía estés a tiempo y puedas apuntarte una semana al gimnasio(no te va a servir de nada), hacer una dieta expréss(esto te va a servir menos todavía que el gimnasio) o hacerte cirugía estética....el VERANO ya llegó...y con el trae el no querer enseñar esos michelines que nos salen por encima del pantalón...que en invierno puedes disimular con una chaquetita....pero pontela ahora si tienes "güebos" o no mejor ponte una faja y vente a Sevilla que te invito a un café a las cinco de la tarde en pleno centro del casco histórico-urbano-residencial y veras como estas divina/o, pero asao como un pollo(no vengas que no tengo pensado invitar a nadie)...en fin, para llegar al verano en condiciones no vale con acordarse del físico cuatro dias antes de que entre...cuídate durante todo el año, haz algo de deporte, come sano, no bebas, no fumes, coge la bici para ir al trabajo.....joder que puta mierda....mira... mejor haz lo que te de la gana y retoca las fotos con el "fotochó".

Palabra de Patricio, te alabamos señor.

Los "guapos" de discotecas

Si no sabéis a que tipo de persona me refiero, os lo explico en el tiempo en el que José Coronado se come 15 docenas de yogures vitalinea con bífidus activos y los echa analmente.

Estos magníficos ejemplares son los que ves cuando entras en cualquier sitio de moda, discoteca, pub o mierda por el estilo, y llevan ropa en plan años 80, con peinados llenos de gomina que parecen sacados de "Algo pasa con Mary" y que se caracterizan por cruzar miradas con las chicas que por ironías de la genética/evolución se salen un poco de su espectro de posibilidades (Tias güenas).....pero aún así lo intentan....que eso si es algo envidiable, la perseverancia que tienen es digna de halago.....les bailan pegados (genéticamente no están diseñados para bailar ni pegados ni separados....... ni el chiky chiky ni la macarena).

Estos.....seres.....por llamarlos de alguna manera poco despectiva, tienen una alimentación basada principalmente en hormonas de pato mezclada con defecaciones humanas a la barbacoa, de ahí el estado putrefacto que presentan(esto también es la causa de su mal olor).

En fin....si te huele mal el sobaco, no ligas ni a la de tres y te gustan los patos...eres FEO!!!......ahora que lo pienso.....MIERDA......

Fdo:......Un Feo

Lo peor de lo peor tirando a muy peor

El otro día me ocurrió lo impensable, lo peor que un hombre puede llegar a sufrir, algo tan demencial que si os ocurriera os juro que intentaríais suicidaros cortándoos la yugular con el quicio de una puerta.....

Dia: Viernes 14 de Mayo

Año: 2010

Hora: Indefinida

Lugar de los echos: Retrete de mi casa....

Me encontraba tranquilamente en mi casa, viendo la tele, cuando de repente sentí como mi estómago se retorcía como si me hubiera bebido 18 litros de detergente liquido para lavadoras y lo hubiera mezclado con restos de una CBO caducada que pedí hace como 6 semanas....el caso es que veo que el cuarto de baño esta libre y se me pusieron los ojos como cuando penetras analmente a un búho que está totalmente desprevenido (O.O), me dispuse a entrar y a sentarme en esa congelada taza del inodoro(no comprendo este nombre...porque tu le cagas y huele... así que muy inodoro no es... insípido quizás....inodoro NO).

Una vez estuve sentado y soltando mercancía en cantidades industriales, me percaté, con mi superdesarrollada visión periférica, de que no había papel....por no haber no había ni el canuto ese en el que se enrolla el papel...que para una emergencia no viene mal. Después de los 5 peores minutos de mi vida sin saber que hacer ni a quien acudir, decidí llamar a gritos a mi madre: "Mamáááá, trae papeeeeel".........recibí silencio....perturbador e inquietante silencio..."parece ser que salieron", pensé, así que no tuve mas remedio que salir en busca del papel perdido con mis pantalones y calzoncillos por los tobillos...andando cual pingüino con reuma en las patas tuve que ir hasta la cocina y justo cuando estoy llegando para coger papel de cocina, empieza a abrirse la puerta de la calle...mi hermana con sus amigas estaban entrando....no se como lo hice, pero conseguí llegar al cuarto de baño corriendo a la pata coja, chocándome contra todas las esquinas posibles....para hacer la gran entrada triunfal en el baño....entré con los pies por delante, es decir, tirado con la espalda en el suelo, me di en la cabeza con todas y cada una de las baldosas que adornan mi suelo....pero lo conseguí.....conseguí defecar y limpiarme (NOTA: también tuve que limpiar el suelo ya que mi culo había dejado el rastro del crimen).

¡¡¡NO HAY HAZAÑA IMPOSIBLE PARA UN HEROE!!!

El peligro de los chats

Los chats.....ese sitio tan de moda....ese lugar paradisíaco donde cada cual se crea una imagen de si mismo que la mayoría de las veces esta muy lejos de la realidad. Esta entrada se la dedico a todo aquel que se mete en los chats cuando se aburre, como es el caso de mi amiga Ann (sí, la que le prendió fuego al pelo de Jenn en el articulo anterior). Si como ella, ligas a través de los chat.....bienvenido seas a...... ¡¡¡PATRI AL TECLADO!!!

Entro en un chat cualquiera y me pongo de sobrenombre Patri (el cual parece dar a entender que me llamo Patricia, cuando en ningún momento digo nada de mi sexo), nada mas entrar ya tengo mi primer encontronazo con el género que ronda este tipo de páginas....

Facundo quiere hablar por privado contigo:

Facundo> Hola

Facundo> Como estas?

> ¡¡¡coño el de las pipas!!! (PIPAS FACUNDO...UN PLACER DE ESTE MUNDO)

Facundo> hola

> hola

Facundo> Como estas?

> bien y tu?

> con sal o sin sal?

Facundo> como?

Patri cierra conversación.

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La siguiente conversación es algo mas larga (y eso que esta cortada):

KUMKUM quiere hablar por privado contigo:

KumKum> hola que tal estas? me llamo oscar

KumKum> de donde eres¿?

> hola soy de Venezuela y tu?

KumKum> yo soy de españa...edad?

> yo vivo acá en españa tambien y tengo 21 años y vos?

KumKum> yo tendgo 28, estoy en casa sin nada que hacer y tu=?

> igual jejejeje

KumKum> que bien y como eres?

> pues pelo castaño, ojos verdes, mido 1,70, cuerpo atletico

KumKum> vaya pues debes de ser una chica impresionante creo ;)

> una que?

> como sos vos?

KumKum> yo mido 1.82, ojos entre azules y verdes, pelo castaño y no me quejo de mi cuerpo

> donde vives?

KumKum> en valencia

y tu donde vives?

> en sevilla

KumKum> a muy bien :) y tu tienes msn?

> si

KumKum>XxXxXx@msn.com (no doy su msn real para que el pobre siga siendo anonimo)

> a que te dedicas?

KumKum> trabajo en una libreria, pero ahora estoy en casa

> ai k chevere......eres bilbiotecario?

KumKum> no , jejeje solo vendedor de libros

> tienes gafitas?

KumKum> no que va

KumKum> no llevo gafas ni nada jajaja

KumKum> tu que buscabas por el chat¿?

> lo que surja ;).....pero no te da miedo encontrarte con mala gente?

KumKum> no, porque?

> mucha gente solo quiere pasar un rato agradable en la cama

KumKum> bueno lo de la cama ya lo veremos jajaja

> para eso me utilisaron :(

KumKum> bueno si te utilizan es porque tu quiers no crees?

> me as dicho prostituta :O ?

KumKum> NOOOOOOOOOO que dices?

KumKum> solo digo que cada uno hace lo que le apetece ;)

> porque soy testigo de jeová y él nos dice que nos amemos

KumKum> bueno eso esta muy bien

> te apeteceria venir conmigo a una reunion?

KumKum> pues de momento no gracias, jejeej

> oye....

> tienes centollo?

KumKum> que es eso?

> el centollo? es un ser vivo muy divertido

KumKum> si ya , pero me preguntas si tengo ¿?

KumKum> no entiendo para que me preguntas eso

> que no entiendes?

KumKum> es como si yo te preguntase si tienes arroz jejeej

> te puedo decir centollin?

KumKum> a mi?

> no a chenoa...

KumKum> pues no, me llamo oscar no centollin

> claro que a ti

KumKum> llamame como quieras, pero no creo que quieras que nos conozcamos por el msn ni nada

> estas siendo melón conmigo :(

KumKum> no no estoy siendo melon, jajaja

> si :3....y no soy un melón

KumKum> solo trato de tener una conversacion

> que no entiendes?

KumKum> no he dicho que no entienda nada

> fui a delegar mi mandato al retrete

KumKum> bueno y quieres que sigamos la charla por el msn o no te apetece¿

> ya te dije que te agregue....agregame tu de todas formas

KumKum> bueno pasame tu msn

> esa_gitana_esta_loca@hotmail.com (no lo agreguéis porque no creo que exista)

KumKum> ok te agrego

> asta ahorita centollin (K)

En fin....visto lo visto os doy un consejo: no os fiéis ni de la sombra de vuestro padre.

Quiero cantar....

No...yo no, es el nombre del programa de antena 3, ese en el que sacan a "niños" incluso peores que los del programa del Juan y medio...de estos niños que los ves y te dan ganas de que la raza humana se extinga...pero luego recuerdo que elsa pataky, eva longoria, etc pertenecen también a la misma raza y rectifico....tiene que haber de todo en la viña del señor.... El caso es que los niños son el orgullo de sus abuelas....pero la maldición del resto de personas....por si no habéis visto nunca el programa voy a intentar que sepáis lo que os perdéis poniéndoos ejemplos que suenan como estos niños:

1. Un gato siendo atropellado por un tractor verde con neumáticos en mal estado.
2. 17 profesores arañando una pizarra intentando tocar la música del Titanic
3. Fraga hablando en catalán
4. Cualquier persona hablando en catalán
5. Rajoy hablando (en el idioma ese en el que él habla)
6. El rechinar que hacen los muslos de una persona rellenita de grasa cuando corren

No se si con estos ejemplos entendéis hasta que punto el programa es desagradable...aunque intenten subir audiencia invitando a cantantes famosos.... en fin...si quereis verlo lo ponen los jueves a eso de las 10 de la noche creo en antena 3.

el surgir de una LEYENDA

Si siempre os habéis preguntado como surgieron todas las ideas para inventar algunos superheroes, hoy os desvelaré como Marvel invento a algunos de ellos... Como ya sabéis hay veces que la realidad supera la ficción...y esto es REALIDAD.

Sabado 8 de Mayo, El Viso del Alcor, Sevilla, Cruz de Mayo....

La humanidad no está preparada para recibir a esta gran heroína...su nombre es Jenn....pero será conocida por la historia como...

¡¡¡La Mujer FUEGOSA!!!

Todo comenzó en el recito ferial, donde Jenn pasaba las horas con sus amigos bebiendo todo tipo de bebidas NO alcohólicas, entre ellas rebujito(mezcla de vino manzanilla y sprite o 7-up), cerveza, ron.....y un laaaaaargo etcétera. De repente su sentido aracnid...digo....jenicdido se disparó al ver que su amiga Ann estaba acorralada por la llama de un mechero, el cual tenia la maldita e indeseable intención de encerderle un cigarro...

(NOTA)

Jenn no puede soportar que nadie fume, porque tubo malas experiencias con el tabaco....a la corta edad de 19 años, Jenn tubo que ver como el tabaco mataba a su madre y violaba a su padre y a su gato...fue un trauma el cual nunca podrá superar.

(FIN DE LA NOTA)

Cuando Jenn vio la llama, se abalanzó sobre ella mas rápida/veloz que la eyaculación de un colibrí para sofocar esa llamarada. Pero hubo algo que no pudo ni sospechar......su pelo....tan cuidado...que antaño había sido Miss Pelo Pantenne Junnior de la Rioja...ardió....y la llama se extendía por su cabeza como recorre el agua las sinuosas curvas de Falete cuando se esta duchando...quedo totalmente desfigurada....mas de lo que ya estaba....

Pero su vida cambió de sentido, ahora lucha contra los incendios en la Atlantida y parte del desierto del Sahara...desde aqui te mando mi apoyo Jenn y recuerda...¡¡¡¡UN GRAN PODER...CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD!!!!

SoS KaNiiS To SkiSoSss

Cani:

- Descripción: Dícese del individuo con una gorra puesta como una peineta para la feria de Sevilla, chandal (normalmente blanco y nike),zapatillas (normalmente nike con "muelles") y muchos complementos de "oro" que habitan toda la peninsula ibérica conduciendo, según edad, una motillo rebentá o un coche "to tunning cabesa".

- Idioma: Hablan una especie de castellano entre amigos, pero no amigos normales, sino amigos con una extraña enfermedad que les obliga a hablar con un determinado acento y tono que es desagradable para cualquier persona que no este inmersa en su entorno. Utilizan palabras como "ermanoh","cabesa","sosio","skiso","flama", y ademas introducen "h" al final de muchas palabras para otorgarles un toque de....de.....yo que se.

- Procedencia: A saber....

- Alimentacion: Tripis, Cocaina...

- Como capturar uno: Debilitar al máximo con ataques eléctricos como "relampago" o "impac-trueno", una vez debilitado, tendremos que acercarnos lo máximo posible y decirles a voces: "Mierda subwoofer las metio ar coshe cabesah, se scuxa to mal ar Camarón ave...tss", después de esto quedará totalmente debilitado y listo para que le lances una cani-ball o una pokeball normal y ya tendrás un CANI en tu colección.

¡¡¡¡¡¡¡¡HAZTE CON TODOS!!!!!!!

El Ejercito

La Gloria de nuestro país, nuestro orgullo, nuestra prueba de virilidad, nuestro mayor tesoro, nuestros hombres mas cualificados.......jajajajajajaja

Antes este cuerpo de defensa se regia por el honor, la patria...los soldados eran hombres "echos y derechos" que daban la vida por su país, hombres que no luchaban solo por su propia supervivencia, sino también por la de sus compañeros....ese era un ejercito en condiciones.

Ahora......ahora.....ahora da pena,y no lo digo desde la ignorancia por que tengo familia en el ejercito, y la verdad es que esa parte de la familia no brilla por su inteligencia. La lastima es que estos "hombres" tengan que dar la cara en casos de guerras, terremotos, inundaciones, etc etc etc...¿Como van a salvarnos de una inundación si la inteligencia que tienen es la justa para pasar un día sin sobresaltos?

Las pruebas físicas que se les imponen son de risa, ¿os acordáis cuando en el colegio os ponían a correr al rededor de la pista de fútbol u os hacía realizar abdominales? pues para entrar en el ejercito tienen que correr una distancia equivalente a la que hay desde el salón de tu casa al cuarto de baño, que a no ser que vivas en el palacio de la Zarzuela no creo que sea una distancia muy larga, hacer 10 flexiones de pecho parándote las veces que veas oportunas o ser capaz de tocarte la nariz mientras defecas en las letrinas que luego tendrás que limpiar.

En fin, viva el ejercito....y como una imagen vale mas que mil palabras ahí la teneis.

Bienvenùe

Hola, mi nombre es Patricio y soy gilipollas....si gilipollas....al igual que los millones de españoles que votaron a nuestro gran y amado Zapatero.

¿Como nos dejamos engañar por este individuo para que le votáramos? ¿ Es que acaso tras esa cara de.....(no se ni de que mierda tiene cara)....se esconde un ser de otro mundo capaz de controlar nuestras mentes y obligarnos a hacer cosas de imbéciles como meternos taladros por el culo, comernos los excrementos recién ordeñados del culo de un babuino o esnifar el cerumen de los oídos de la gata de tu vecina tuerta?

Yo no lo se la verdad, lo único que si sé es que gracias a ZP España esta pasando una época de mierda que ni los mas viejos del lugar recuerdan,entre los que se encuentran Fraga (tambien conocido como Yoda) o María Teresa Fernández de la Vega(la mona Chita de tarzan) ....Somos ESPAÑA, un pais respetado por todo el mundo, menos America (norte y sur), Europa, Asia, Oceanía.....

Esta es mi primera entrada, un homenaje al buen gobierno que tiene España.

Que pasen una bonita velada......